TwitRelief Membolehkan Anda Membeli Celebs Tetapi Tidak Untuk Jenis Pelepasan

2024 Pengarang: Ethan Spencer | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 09:07

Tuhan, apa yang ketawa kita semua ada di Twitter! Jangan kita? Bukankah semuanya ketawa? Semua orang yang kami temui! OK, tidak bertemu, kebanyakannya. Tetapi kita mengikuti mereka, dan kita rasa kita mengenali mereka semua dengan intim, kerana kita sekarang tahu apabila mereka mencuba bar bijirin Marmite untuk kali pertama, lagu apa yang mereka ada di kepala mereka, dan masa yang tepat bahawa mereka akhirnya terjun ke dalam pemangkasan lautan keputusasaan hitam yang menimbulkan ancaman di bawah kita semua, sepanjang masa.

Tidak, jangan melihat ke bawah. Jangan melihat ke bawah. Hanya tutup mata anda dan merasakan sejuk timbul dari itu. Ada baiknya.

Tetapi apa yang ketawa semua di Twitter? Tidak, ia tidak melihat feed @hecklerspray dan cuba menyampaikan komen-komen yang lucu dan tepat dari sebahagian besar pembaca seksi dan baik dari pemanjangan mania dari paksi gila Jacko / Muse. Perkara terbaik tentang Twitter - perkara yang paling penting, sebabnya kewujudannya, lebih daripada sekadar "membawa rejim-rejim yang menindas" yang hanya sedikit mengecewakan pada pagi Khamis, terus terang - adalah selebriti!

Ya!

Kadang-kadang kita tidak dapat menaikkan diri dari tumpukan selimut bernoda di sudut yang mewah hecklerspray kotak kadbod tanpa bacaan pertama yang Duncan Bannatyne membenci merokok, Alan Sugar memiliki buku, atau Fearne Cotton baru saja melihat bulatan kuning pelangi yang aneh ini di langit dan semuanya panas dan ringan dan ia agak menakutkan tetapi semuanya sama sekali jahat.

Kadang-kadang, kita mahu bercakap dengan Fearne. Kami ingin memberitahunya bahawa ia adalah pelik aneh yang kita lihat dan kita fikir ia juga jahat. Kerana jika dia tahu itu, dia akan menyedari bahawa kita ditakdirkan untuk menjadi rakan terbaik terbaik yang mungkin dapat melekat bersama satu hari. Sekiranya ada cara dia dapat mendengar kami, atau melihat semua lukisan yang menakjubkan, kami telah Twitpic'd dia dengan badan phoenix yang kuat dan mata yang boleh menembak sinar laser melalui masa dan JLS sebagai tikus kecil terselip di antara dia bulu berbisik ballads cantik ke telinganya.

Sekiranya dia mengikuti kami!

Nah, Jiminy Cricket pada kristal, jika Comic Relief tidak pergi dan membuat semua impian berdarah kita menjadi kenyataan. Sekiranya anda mempunyai banyak wang, anda akan menyalakan gumpalan anda dengan penyewa dan gumpalan anda sendiri diperbuat daripada dua puluh puluhan dan mengandungi lima puluhan yang dicincang dan bukannya tembakau, maka pertama sekali, anda seorang bodoh, dan kedua, anda juga boleh membida selebriti untuk mengikuti anda di Twitter.

Oh, awak dah dengar. Anda boleh membuang banyak dan banyak wang di Comic Relief dan jika anda melemparkan paling banyak, selebriti, selebriti sebenar, salah satu daripada makhluk-makhluk yang disingkirkan yang berputar dari sihir tulen dan air mata unicorn, akan mengikuti anda di Twitter.

Tidak mustahil sesuatu yang lebih menarik daripada yang pernah berlaku kepada anda dalam kehidupan yang kecil dan tidak penting. Anda akan menulis sesuatu seperti "Itu menarik, saya hanya makan Gandum Kacang dan sekarang saya bau seperti Gandum yang dicincang, saya akan mati haha lol?" Dan seseorang seperti Chris Addison akan berkewajipan secara kontrak untuk melihatnya dengan matanya. Cuma berfikir! Seseorang yang berada dalam iklan! Itulah perkara yang paling dekat yang kita perlu untuk menjadi dewa sebenar yang berjalan di Bumi!

Selebriti yang dipaparkan dalam lelongan ini termasuk kebanyakannya. Jadi, untuk pemenang bertuah, ada beberapa hecklerspray petua teratas untuk menanggulangi kesedaran yang akhirnya merosakkan bahawa pada dasarnya anda telah menghabiskan sejumlah wang yang lucah untuk membeli kelulusan palsu seseorang yang secara sukarela melemparkan kredibiliti mereka sendiri ke dalam serbuk halus sebaik sahaja sebuah syarikat insurans besar menulis nol cukup di cek, beberapa pelacur yang tidak peduli yang tidak peduli dengan apa yang anda fikirkan mengenai Dancing On Ice dan siapa yang tidak akan pernah membaca satu pun dari punca Phil Collins, si bajingan:

1. Sebaik sahaja godhead yang dipilih anda mengikuti anda, mulakan dengan serta-merta dengan spam. Balas kepada setiap perkara yang mereka katakan. Tanya kepada mereka apa yang mereka ada untuk sarapan pagi. Tanya kepada mereka jika mereka mahu secawan teh. Apabila mereka tidak mengemaskini lebih dari sepuluh minit, menghantar beribu-ribu tweet meniru anjing yang merengek. Apabila mendapat setengah jam, mulakan dengan pesanan langsung. Ingat! Mereka boleh mendapatkan notis e-mel dengan setiap DM jadi cuba masanya untuk pertengahan malam untuk kekurangan tidur berdasarkan berasaskan buzz BlackBerry. Kenapa tidak? Mereka tidak boleh mengecam anda.
2. Ubah nama anda melalui tinjauan surat ikatan kepada nama pengguna mereka. Saman mereka untuk pelanggaran hak cipta. Dapatkan tatu pengesahan biru di tengah dahi anda dan berdiri di luar pintu depan mereka menjerit "Paus gagal! Gagal paus !! "selama berjam-jam. Kenapa tidak? Mereka tidak boleh mengecam anda.
3. Apabila mereka dapat dan dengan jelas melakukannya, anda akan pergi ke Ethiopia dan mengalahkan keluarga yang kelaparan sehingga mereka memberikan kembali wang anda. Atau, sebaliknya, teliti mengalahkan diri anda untuk menjadi orang yang sedih, yang memerlukan bantuan di tempat pertama. Kami tahu mana yang kami cadangkan.

atau menyertai kumpulan Facebook kami atau BELI SATU T-SHIRTS!